Poi rileggo quello che scrivo e mi sento male, perchè non è da me pensare certe cose, non posso averle elaborate….eppure l’ho fatto. Ho avuto tanti pensieri malati, cattivi, pieni d’odio, perchè non ce la facevo più, e non è che adesso improvvisamente sia cambiato tutto quanto, ma la rabbia si attenua, la ragione prende il sopravvento e l’autoanalisi la fa da padrona. La guardo, mi fa tenerezza. Vorrei andare li ad abbracciarla, perchè le ho voluto un gran bene e gliene voglio ancora..poi puntualmente dice o fa qualcosa che mi fa girare i coglioni ed i miei buoni propositi vanno a farsi benedire. Non deve essere facile per lei. E’ sempre stata una donna combattiva e battagliera, non dev’essere semplice stare in casa nostra e considerarsi di troppo, non sentirsi amata come vorrebbe. Vorrei andare li e dirle tante cose ma sono bloccata, non ci riesco. Sono bloccata, mi sento pietrificata a fare solo un centimetro. Magari faccio passare un pò di tempo e tento una riappacificazione. Lo devo fare..perchè conoscendomi, non potrei vivere con un rimorso simile. Devo cambiare atteggiamento nei suoi confronti. Sono poi l’unica con cui litiga ferocemente, che gli altri la lasciano stare..

Lei è tremenda, ma nemmeno io ho un bel carattere e lo devo ammettere…anzi sono piena d’astio ed il primo che prendo paga sempre per tutti. Non so che dire..sicuramente di errori ne abbiamo fatti entrambe, sicuramente abbiamo trascorsi diversi e modi totalmente opposti di vedere le cose. Però questa guerra deve finire, perchè io non ne posso più. Non posso rientrare in casa col desiderio di uscire di nuovo, non posso vederla girare in cucina in silenzio, muta, che mi ignora, quando fino a pochi anni fa passava con me intere giornate, chiacchierando di tutto e di più.

Credo sia un periodo veramente stressante per me. Lui non c’è, sono piena di roba da studiare, la dieta procede a rilento, il lavoro è bloccato causa maltempo..ma non è giusto che sia un’altra persona a pagare lo scotto. Non è giusto che quella persona sia mia nonna. E’ come se una single al primo litigio col nuovo fidanzato, gli rinfacciasse gli errori di tutti i suoi ex. Io con lui non mi comporto in questo modo..non devo farlo con nessuno, mai più.

Spero solo che questo periodaccio passi, perchè di sicuro non mi fa stare bene. Spero che sabato pomeriggio (o domenica, dipende dal tempo) arrivino il più velocemente possibile, perchè non vedo l’ora di rivederlo e di riabbracciarlo. Non ce la faccio più ad aspettare, è dal 9 gennaio che non stiamo un pò insieme

facendo il countdown

Le cose in casa mia sono leggermente migliorate. Visto che mia nonna continua con la sua linea, e cioè comandando a bacchetta e dicendo stronzate dalla mattina alla sera, lamentandosi anche quando fa le puzzette, abbiamo deciso di assecondarla in tutto. Sta male? Giusto, è malata, non le rimane poi molto..medicine e a letto. Siamo degli scemi perchè non sappiamo niente delle sue malattie mentre lei ha una laurea honoris causa in oncologia? E’ vero, dovremo assolutamente allinearci a lei, ci scusiamo se non siamo all’altezza, che ha ragione. “Si, si, hai ragione”, “E’ vero, accidenti..eh scusa, non lo sapevo”. Inutile controllarla anche con la dieta, perchè tanto urla e dice che lei sa benissimo cosa fare e noi siamo ignoranti, sicchè è giusto che mangi quel che più le aggrada, così invece di fare 10 unità di insulina ne fa 20, ad occhio, perchè lei è medico di se stessa, e sti cazzi. Un giorno molto probabilmente avrà bisogno del mio aiuto ed io al massimo chiamerò l’ambulanza comunicando che mia nonna è pazza e mangia castagnole e 2 etti di ricotta per cena, dopo la pasta, il pane, la carne e la frutta. Se ne andrà in coma diabetico e ci libererà per sempre da questa schiavitù. Del resto voglio dire, ha 78 anni, è anche libera di fare come vuole e se ha deciso di morire, non sarò di certo io a trattenerla da questo intento. Che a lei dispiace stare bene ed avere il diabete basso, deve assolutamente stare male, malissimo per lamentarsi. Liberissima di farlo. Io la ignoro, per me è completamente trasparente. Quando verrà lui, appena inizierà a lamentarsi, io la asseconderò e dirò ad alta voce di scusarla, che lei purtroppo è una donna molto malata, nata fracica, non in perfetta salute come i suoi nonni..e purtroppo per colpa delle tante medicine che prende è diventata anche scema, ma basta ignorarla e si vive tranquilli. Ovviamente glielo dirò davanti a lei, poi se replica fa la valigia e se ne ritorna a fanculo nella casa di riposo, in mezzo ai suoi simili dementi.

Il resto procede bene, lui verrà a trovarmi nel fine settimana e si tratterrà per qualche giorno. Sono proprio felice. Anche per lui non è il migliore dei periodi, anzi a dircela tutta forse sta peggio di me, eppure non si lamenta mai, è sempre pronto a fare mille cose e a sostenermi. Ma dove lo trovo un altro come lui?

Ieri pomeriggio sono uscita con mia mamma, siamo andate a fare un giretto nel quartiere adiacente perchè avevamo entrambe bisogno di una boccata d’aria. Abbiamo lasciato la vecchia a casa con mia sorella e siamo andate a prenderci un bel caffè nel mio bar preferito. Non l’avevamo mai fatto. Non mi ero mai seduta con mia mamma ad un tavolino per parlare da donna a donna di cose che non riguardassero le disgrazie di casa nostra. L’ho distratta tirando in ballo lui. Le ho chiesto un consiglio perchè ho deciso di fargli un regalo, che spero apprezzerà. L’unico motivo per il quale non l’ho preso è che voglio vederglielo addosso ed essere sicura che piaccia anche a lui. Visto che a settembre abbiamo due matrimoni in meno di 48 ore, ho appunto pensato di regalargli un vestito. Sono andata con mia madre in un negozio di abiti da cerimonia ed ho trovato un completo bellissimo, nero con la gessatura nera satinata, da abbinare ad una camicia bianca ed una cravatta grigia satinata. E’ un vestito veramente molto carino, secondo me ci farà un figurone, ma appunto, voglio che lo provi e che magari indossi qualcos’altro. Devo essere sicura anche della taglia, perchè mentre per i pantaloni non ci sono problemi, l’abbondanza dei suoi bicipiti potrebbe richiedere una misura in più per la giacca. Insomma, vabbè, presumibilmente sabato o lunedì pomeriggio avrò il piacere di vederglielo addosso Devo fare un mucchio di cose e non ne ho mica tanta voglia. Devo depilarmi, fare i baffetti, le sopracciglia, devo sistemare le unghie e chiamare la parrucchiera. Ecco, penso che inizierò da questo. Saluti a tutti!

io fossi in voi passerei avanti..

Che in casa mia ci sia una tensione tremenda, penso di averlo detto molte volte. Io poi non sono una di quelle persone diplomatiche, di quelle zitte e remissive, quindi per me vivere in questo clima è davvero aberrante. Il punto è che nessuno di noi ce la fa più. Vivere con un’ipocondriaca che vuole le si diano medicine anche per respirare non è facile. E’ arrivata a dire che le fanno male il sangue ed i capelli per il puro gusto di lamentarsi un pò. Da quando la conosco, ormai da 29 anni, non c’è stato un solo giorno, UNO, in cui abbia detto “Sto bene”. No, mai. L’avrei segnato sul calendario e me lo ricorderei sicuramente. Viene a trovarla qualcuno? Sta male, sta per morire, anche il giorno del suo compleanno, soprattutto oggi, perchè capirai, ci si lamentava a 77 anni, figurarsi oggi che ne fa 78, l’età avanza, i dolori pure, inventiamo altre patologie.

Curabili ad esempio col Tantum Verde, che è diventato un medicinale per curare i vari tumori che ha in bocca (ovviamente non ne ha), o il borotalco, che le cura le piaghe (che non ha), o anche una spremuta d’arancia, perchè contiene vitamine che le rinforzano il fisico e lottano con lei contro il tumore (asportato, benigno). Poi che sia diabetica poco importa, quella non è che una goccia nel mare delle 7000 patologie che ha. Che sono curabili anche stando sdraiata 24 ore al giorno sul divano, sotto il mio piumone d’oca, a guardare quei cazzo di programmi per vecchi rincoglioniti alla tv. Morale della favola, io non ho più il piacere di sedermi in divano. Non dico sdraiarmi, ma sedermi civilmente. No, perchè ci deve stare lei, dalla mattina quando si alza, dopo colazione, all’ora di pranzo, poi si sdraia di nuovo fino a sera, poi si alza, cena e divano. Inutile essere lesti e sedersi prima di lei, perchè tanto ti sta col fiato sul collo a due cm ed inizia a lamentarsi del mal di reni, del mal di schiena, del freddo (anche con i termosifoni accesi tutto il giorno + il termoconvettore in cucina), del mal di denti, del male del tuo Dio che ancora non ti fulmina e ti fa morire per terra davanti a me, così per la disperazione ti alzi e te ne vai in un’altra stanza, anche senza sbattere le porte o urlare, perchè lei è una donna sensibile, poi piange, poi sta male, poi dice che è meglio che muore così smette di disturbare. Il problema è che non lo fa, nessuno ascolta le sue preghiere, sicchè ce la dobbiamo sorbire ogni giorno. Ed i giorni passano inesorabilmente lenti, tra una lamentela e l’altra, tralasciando poi gli scatarri mattutini, la dentiera nel bicchiere, gli aghi del diabete buttati dove capita, aperti, chiusi, con le striscette sporche di sangue che finiscono ovunque.

Il giorno che morirà, vorrò essere io a saldarle la lastra di zinco sulla testa, col doppio delle viti e poi una bella passata di chiodi e 10-20 metri di nastro da imballaggio, che sia mai le venisse in mente di risvegliarsi e continuare a romperci i coglioni.

Sono alla frutta, non la sopporto più. Mi da fastidio anche vederla respirare, perchè è tutto ossigeno che ruba al resto della famiglia per lamentarsi, e c’è gente che davvero avrebbe il diritto di farlo e non lo fa, per dignità, lei invece se potesse si farebbe pure pulire il culo da noi, tanto per lamentarsi e dire all’umanità che sta male e non ce la fa nemmeno più a cacare e a pulirsi da sola. Che poi mi dispiace dirlo, è mia nonna cazzo, le voglio bene, però è ingestibile e ci sta rovinando la vita, psicologicamente e materialmente.

Psicologicamente perchè ci vogliono 6 fegati ed 8 paia di testicoli a testa per sopportarla. Materialmente perchè da quando c’è lei casa mia è diventata la succursale di una farmacia, ci sono medicine ovunque, lasciate aperte, abbandonate nei tovaglioli, ci sono le sue cazzo di cose in giro che nessuno può toccare, i suoi 3000 santini posizionati un pò ovunque in casa, tutti i suoi gingilli e soprammobili che ha voluto dentro casa nostra, perchè così si sente più a casa sua. E poi pretende di cucinare lei per tutti, sciorina dei piatti che veramente nemmeno gli zingari mangerebbero, con quelle brodaglie di merda, pasta scotta e sempre sciapa, condita come non voglio nemmeno sapere. E se tu non la mangi, apriti cielo, e che lei non sa cucinare? Lei è meglio dello chef Tony, ha portato avanti il peso di una famiglia, fa certi piatti che al paese da lei tutti le chiedono le ricette. E tu provi a cucinare qualcosa? Ti guarda da lontano, poi si avvicina, si morde la lingua ma NO, te lo deve dire, perchè sennò si sente male, sennò muore, a non cacarti il cazzo per la trecentesima volta al minuto

“No a nonna, non si fa così, io quando ho cucinato per….(anni 80) facevo così..e poi invece quando ho fatto per…..(anni 40) invece facevo così, sennò viene male, non si fa così, io te lo devo dire perchè tu non sai fare proprio niente”

E ieri, mentre facevo il pane.. “No, non si fa così, perchè mia madre quando lo faceva..”

“Quando tua madre faceva il pane non avevano inventato nemmeno il camino! Quindi fatti i cazzi tuoi”. Gliel’ho detto, poi s’è offesa, e quando il pane aveva ultimato la cottura, l’ho buttato senza nemmeno guardarlo, per tutto l’odio ed il nervoso che mi aveva fatto salire.

I miei sono troppo disperati e remissivi per dirle qualcosa, è loro indole quella di farsi pisciare in testa dalla gente pur di non offenderla, figuriamoci una 78enne sola al mondo che non saprebbe dove andare, che ha litigato con l’umanità intera e nessuno se la fila. Che mi chiedo, poi, ci sarà un motivo no??? Cioè se tutti quelli che conosce non hanno piacere ad interagire con lei, se non la chiamano, non la cercano, non la calcolano, non la vogliono nemmeno sentir nominare, ci sarà una spiegazione valida? Certo, a sua detta sono tutti dei maleducati che quando c’è stato da prendere hanno preso, ed ora si sono dileguati. Però secondo me – e sono una persona molto obiettiva, mi si può rimproverare tutto ma non questo – è perchè ha un carattere veramente schifoso e assilla le persone, che quindi la evitano come la peste. E lo farei anche io se potessi! Mia sorella ormai s’è quasi trasferita dal ragazzo, per non vederla più, perchè poverina, è in fase di preparazione del matrimonio e come entra in casa e dice una parola, subito diventa oggetto di critiche spietate e consigli non richiesti.

Morale della favola in casa mia ci siamo ridotti al silenzio. Il silenzio è un’arma di difesa potentissima. Il primo che lo rompe crea disagio a tutti, perchè da adito all’arpia di parlare e poi, purtroppo, nonostante i suoi cancri fantasma alla gola, continua a parlare PER ORE senza sputare un attimo e riprendere fiato. Il silenzio e la prima stanza vuota diventano una panacea. Peccato non duri a lungo, perchè poi comunque da quel cazzo di divano si alza, viene a vedere cosa stai facendo, non si accontenta dei monosillabi con i quali le rispondi e si offende. Perchè lei vorrebbe essere la beniamina della casa, coccolata, amata. Vorrebbe che tutti le saltassimo al collo per abbracciarla e sbaciucchiarla, invece per dire, ha 8 nipoti, 5 non la calcolano proprio e 3 sono costrette a viverci, sennò emulerebbero gli altri. I figli idem. Insomma, sembra una vecchietta indifesa, invece mi duole dirlo ma..

è la più grande maledizione che si sia abbattuta sulla nostra casa.

E ne abbiamo passate tante, come ogni famiglia del mondo abbiamo avuto i nostri problemi, più o meno seri. Una figlia nata prematura che consumava 36000 lire di latte ogni 3 giorni, visite specialistiche, prodotti particolari, mio padre che s’è anche visto regalare due confezioni di latte dal farmacista, mosso a pietà, perchè “ha già speso un milione e trecentomila lire qui da noi..e siamo solo a metà del mese”, mia madre inchiodata a letto per 6 mesi, squartata da un cesareo fatto non si sa come, io a 12 anni che dovevo badare a mia sorella di 8 e anche all’altra appena nata, che urlava continuamente di notte e pesava un chilo e mezzo.

E poi l’operazione di mio padre, due anni di ospedale, la scatola cranica scoperchiata ben due volte per togliere una massa tumorale, ecografie e tac a pagamento perchè i tempi di attesa superavano l’anno e a lui avevano dato 2 mesi di aspettativa di vita. Il tutto andando a scuola, prendendo la patente, combattendo col binge, coi miei problemi, coi problemi di tutto il resto della famiglia. Ne abbiamo superate tante, tantissime, davvero. Non ci siamo mai persi d’animo nonostante i soldi fossero pochi (lavorava solo mio papà), nonostante le malattie, nonostante i giorni passati nei famosi reparti di oncologia, dove non puoi nemmeno instaurare un rapporto di conoscenza con qualcuno, che magari il giorno dopo sta a 10m sotto terra e te ti trovi a convivere con le peggiori fobie, che magari stava anche meglio di tuo padre, eppure è morto. Le abbiamo superate tutte, ci siamo sempre tenuti uniti, abbiamo sempre parlato, messo in chiaro le cose, superato le difficoltà tenendoci la mano ben salda l’un l’altro. Ed ora che potevamo vivere felicemente, ora che i miei potevano godersi in pace gli anni a venire, dopo una vita di battaglie e sacrifici, pensando ai loro figli, alla casa che avevano tirato su tirando la cinghia, ora che potevano godersi serenamente quel piatto di minestra la sera e sdraiarsi sul divano, fottendosene della vita che li ha sempre fottuti due volte, ecco la calamità naturale, quella che ci sotterrerà a tutti quanti.

Mia nonna purtroppo non ha ancora deciso cosa deve fare da grande, per 78 anni ha avuto, e continua ad avere un cervello immacolato, mai utilizzato per elaborare forme, anche primitive, di pensiero. S’è sempre limitata a fare le cose a cazzo di cane, da grandona anche quando non poteva e non ha mai pensato alla sua vecchiaia, sperperando i soldi che aveva in mobili nuovi e maledetta roba d’oro da sfoggiare davanti ai miserabili del suo paese, perchè lei, che s’era trasferita a Roma con mio nonno, doveva far vedere a tutti che era una gran signora.

Dopo la morte prematura di mio nonno, senza dirci niente, s’è trasferita di nuovo al paese. Tempo 3 anni e s’è trovata un nuovo uomo, che ci ha anche voluto far conoscere a tutti i costi. Ce l’ha portato dentro casa, senza chiederci se eravamo pronti, se volevamo. E così ci siamo ritrovati sto povero cristo, una bravissima persona, educata, gentile, con cui i miei sono ancora in ottimi rapporti, anche se con mia nonna si sono lasciati. E sapete cosa ci ha detto quel pover’uomo quando la vecchia ha fatto i bagagli? Piangendo, tra le lacrime ha urlato:

“Mi sono liberato!”

ecco cosa ha detto. E come non credergli, poverino? Bene. Sapete dove è andata la megera poi? A casa mia, ci si è infilata per ben 4 anni, non contribuendo economicamente, rompendo il cazzo a tutto spiano, minacciando di andarsene ogni giorno, fin quando le ho urlato in faccia che la porta lo sapeva bene dove stava e che per noi poteva andarsene anche il giorno dopo, non l’avremmo trattenuta di certo. Offesa, è tornata di nuovo al paese, mettendosi si una nuova casa, iniziando poi a piagnucolare che con la pensione non ce la faceva, e che dovevamo aiutarla economicamente, perchè lei aveva bisogno. Pur di non riaverla tra i piedi, i miei ogni mese le hanno inviato dei soldi, togliendoli chiaramente dal bilancio familiare. Poi è successo che ha iniziato a chiamare più volte, anche una a settimana, perchè i soldi non bastavano mai. Perchè prima le servivano per comprare i mobili nuovi, i soprammobili, poi per la vecchiaia, perchè ci voleva qualcuno che la portasse in ospedale, che le badasse la notte, che le cucinasse, che la aiutasse con le faccende domestiche. Ed i miei hanno sempre pagato, pur di tenerla a debita distanza, fin quando è stato chiaro per tutti che non poteva rimanere più da sola a causa delle sue malattie. Ed è tornata..

Mio zio ha proposto di portarla in una casa di riposo, dove avrebbe avuto medici a disposizione notte e giorno, le ha assicurato che sarebbe andato a trovarla ogni giorno, i miei le hanno anche garantito che il week end l’avrebbe passato con noi. Ovviamente le 1800 euro mensili erano a carico dei figli. Ma no, a lei non è bastato, perchè li c’è stata solamente 4 giorni e s’è lamentata di tutto, ci telefonava in lacrime urlando, chiedendo pietà, perdono, dicendo che li la maltrattavano, che non ci stava bene. E così gli imbecilli dei miei, mossi a pietà e anche dal salasso economico di un trasloco a loro carico (tutti i suoi mobili, le sue cazzate, insomma, una casa intera rinchiusa nel mio garage) e di tutte le medicine che hanno dovuto pagare visto il cambio di residenza, l’hanno riaccolta in casa. Questo a Natale, tanto per rovinarci le feste. Tempo due giorni e la pecorella smarrita ha tirato fuori le unghie, la voce, il suo carattere di merda. E noi non la possiamo buttare da nessuna parte, nessuno la vuole, mio zio ci ha detto chiaramente che in casa sua non la vuole, che tra l’altro non ce la può nemmeno portare, perchè ai tempi mia nonna ha litigato ferocemente con sua moglie (colpa appurata di mia nonna, io ero li presente), quindi o una nuova casa di riposo o ce la sorbiamo noi.

Io mi chiedo fino a che punto la pietà per un genitore possa prevalere sul buon senso e sulla salute psicofisica della famiglia intera. Cioè, fino a che punto è giusto accondiscendere ai suoi capricci e vivere male quello che rimane della propria vita? Non guardate me, io ho 29 anni e tra poco, per fortuna, me ne andrò a vivere col mio meraviglioso fidanzato, ma mia madre?

Cioè mia madre ce l’ha tra i piedi da 53 anni, le ha rovinato l’infanzia, l’ha fatta sposare piena di debiti perchè mio padre non la sopportava più, le ha imposto il suo modus vivendi ed ha rovinato me per prima, perchè con la scusa di tenermi il pomeriggio, quando i miei lavoravano, mi lasciava marcire davanti alla tv con thè e pacchi interi di biscotti. Quindi se sono stata una bambina obesa ed un’adolescente obesa, come lei, tra l’altro, non devo che ringraziarla. Se sono cresciuta con la tv come babysitter, lo devo a lei. Se ho ingoiato quintali e quintali di merda, urlando quando non mi venivano dati, lo devo a lei, a lei soltanto, perchè mia madre pesava 59 kg prima di avermi ed ha combattuto una vita contro la mia obesità, portandomi da un dietologo ad un centro estetico per anni. Ma a cosa serviva, se quando poi andavo da lei, erano porcherie a rotta di collo? E mia madre doveva lavorare, non è che ci andava per hobby, altrimenti penso sarebbe rimasta volentieri a casa a godersi le sue figlie piccole, piuttosto che uscire la mattina e tornare di casa alle 18.00.

E mio padre? L’ha dovuta sopportare per 7 anni di fidanzamento, per sposarsi pieno di debiti di fretta, per non aspettare ancora..per andare poi, dove? ad una rampa di scale da lei. Lei che faceva i broccoli e te li portava dentro casa, lei che faceva i ciambelloni e te li buttava dentro casa, lei onnipresente, a metter la bocca in tutto quello che uno faceva e diceva. Ed ora? Nemmeno ora che ha 60 anni può godersi la tranquillità che gli spetta, perchè almeno prima chiudeva la porta e quei broccoli se non voleva li buttava, ora invece ha poco da chiudere, che il mostro ce l’ha dentro casa. Io non dico che lei abbia sempre agito con cattiveria o pensandoci, perchè appunto, non ha mai pensato, altrimenti avrebbe capito il male che ci ha fatto. Lei semplicemente è fatta così, nessuno le ha mai detto nulla per non offenderla, e anche perchè tanto ha sempre sentito esclusivamente quel che voleva sentire, fregandosene del resto.

Ma è giusto tutto questo? Ma ce l’ho inchiodato io in croce Gesù Cristo, o sono stati i miei a farlo e non hanno detto niente?

So che uso parole taglienti, cattive e piene di astio e non dovrei, so che non è bello scrivere queste cose, rimuginare eventi passati, cattiverie, pensare sempre alle cose brutte e mai alle belle. Perchè ovviamente ci sono state anche quelle ed io essendo la prima nipote sono anche quella che ne ha goduto di più. Ho avuto i migliori regali, le migliori feste, le cose migliori e tutto questo mi viene sempre rinfacciato, ma io penso che ogni nonno farebbe delle cose simili per i nipoti! Cioè, esistono nonni al mondo che non fanno dei regali ai figli dei loro figli? Esistono per caso dei nonni che se passano davanti al fornaio non comprano un pezzettino di pizza, una cioccolata, un giochino, un misero pensiero per i nipoti? Io sinceramente non ne ho mai visti, anzi, ho visto dei vecchietti annullarsi completamente per i nuovi arrivati, ho visto nonne spingerli orgogliose nei carrozzini, mostrarli all’umanità dicendo “è mia/o nipote!”, fermarsi al negozio dei giocattoli ed entare a prendere una cazzata “per mia/o nipote”, insomma, gente in visibilio per bambini urlanti. Perchè rinfacciarmi dei migliori regali avuti, se sei stata te a volermeli fare? Se un bambino fa i capricci ed un adulto non vuole o non può comprare qualcosa, si impone e porta il pargolo urlante a casa, non è che si fa comandare da un poppante. Se invece entra e compra è per volere di entrare e comprare, quindi poi rinfacciare è veramente ipocrita, no? Come se io andassi dalla figlia della vicina,  mia nipote Lele a dirle “Però per il tuo compleanno ti ho comprato un cofanetto di trucchi da Sephora e l’ho pagato ben 35 euro, quindi mi devi rispetto assolutamente!”. Giustamente potrebbe rispondermi “ma chi cazzo ti ha chiesto di comprarmelo?”

No, lei questo non lo accetta. Lei ha fatto ed ora pretende, pretende, pretende. Il problema non è la pretesa o il dare, perchè via, è una persona anziana, è sempre mia nonna, si può anche accontentarla. NO. Sbagliato. Perchè lei è una di quelle che come fai fai, tanto fai sempre male. Le dai 10? Ma lei voleva 100..Le dai 100? Però non basta, sarebbe meglio 1000. Le dai 1000? Non è sufficiente, dalle 2000. Non arrivi a fine mese ma fai di tutto per compiacerla e ti fai anche prestare i soldi per darle 2000?

Ti guarda semplicemente con la sua faccia di cazzo come a dire “chissà che mi hai dato, mah, io volevo di più”. Tanto le è tutto dovuto. Sa tutto lei. Sa fare solo lei. Il suo è meglio. Tu sei una merda insignificante. Non sai fare niente e non servi a niente. Anzi se morissi e le lasciassi la casa le faresti un gran favore, così non le daresti fastidio.

Questo è il meraviglioso clima nel quale vivo. Se un giorno sentirete di una vecchietta ritrovata morta, nei pressi di Roma, con una busta di plastica intorno al collo e 6-7 passate di scoch per imballo intorno al collo, sentitevi autorizzati a pensare alla sottoscritta, perchè probabilmente sarò stata io. Perchè quanti anni potrebbero darmi? Sono incensurata, pago regolarmente le tasse, timbro pure il biglietto sull’autobus, non bevo, non fumo, non mi drogo, sono una vittima dello stress e di una vecchia di merda.

10 anni? 15? si, c’è la premeditazione, è vero…non posso dire sia stato un raptus perchè me ne lamento da anni. Va bene, mettiamo 15 anni..

15 anni in carcere con visite poco invadenti di mio padre, una volta al mese. Mia madre non verrebbe mai, ne sono sicura. Bene..15 anni di pasti gratis, senza lavorare, studiando, leggendo, 15 anni senza scatarri mattutini nelle orecchie, senza aghi del diabete buttati per terra, 15 anni in cella senza dovermi fare i peli, i baffi, magari mi faranno telefonare a Lui una volta a settimana, che meglio di niente..Io pago per 15 anni ma i miei vivono in pace.

Dovrebbero darmi la medaglia al valore civile, non il gabbio. Senza contare che da galerana potrei anche tentare una carriera parlamentare. Magari vado a lavorare con quelli di “Nessuno tocchi Caino”, mi metto a fare magliette con buste riciclate, magari mi mandano a pulire la spiaggia di Sabaudia nel week end. Faccio anche l’ora d’aria e non pago 50 euro di palestra al mese. Io per 15 anni mi riposo ed i miei vivono. E lei smette di rompere i coglioni. A me non pare poco…anche perchè è di razza longeva. Sua madre è morta a 94 anni. Suo padre pure. Altri 16 anni da sopportare? Non è meglio 15? Non è meglio per tutti?

E poi esiste il reato di stalking a lavoro, ti salvano dalle aggressioni, dalle vessazioni, c’è il telefono rosa, azzurro, viola, arcobaleno, c’è quello per salvare le foche, i cani, i gatti randagi, gli uccelli finiti nelle reti o nelle trappole..ma dove cazzo sta il numero che a noi ci salva da mia nonna? Non esiste un ente che la possa trattenere in modo coatto presso una struttura e farci vivere in pace?

Mi hanno detto che ieri a Sanremo hanno cantato una canzone che si intitola “Non è l’inferno”. Io vorrei invitare autore e cantante a passare mezza giornata in casa mia. Solo mezza, tanto per tagliarsi le vene e cambiare continente per non capitare mai più, nemmeno per sbaglio, al mio domicilio. Io vorrei invitare qualsiasi persona che pensa, leggendo questo post, che io sia esagerata o prevenuta nei confronti di mia nonna, a venire a prendere un solo caffè in casa mia ed osservarla una mezz’oretta. Scommetto che andrebbero via molto prima. Vabbè che a casa mia, da quando c’è lei non ci mette più piede nessuno, così evitiamo anche di fare brutte figure con la gente..quindi no, inutile anche dirlo.

Ci siamo ridotti in questo stato, si. Questo è quello che vivo ogni cazzo di fottutissimo giorno. E non posso nemmeno andarmene a casa del mio ragazzo, come fa mia sorella, visto che abita a 450 km. Non vedo l’ora di andarmene di qui, di chiudere la porta di casa e vivere serenamente quel che mi resta da vivere. Mi spiace solo per i miei, che purtroppo hanno avuto una sfortuna simile e sono troppo buoni e scemi per opporsi a questo crimine. Mi spiace solo per loro e per mia sorella, che a 17 anni non vuole più stare in casa e quando ci sta gira con l’iPod per non sentire nulla. E’ per questo che le ho regalato il mio meravigliosissimo iTouch. Almeno tra un’applicazione ed una canzone non pensa allo schifo che ha intorno…alla sua età basta alzare un pò di più il volume per percepire meno il malessere. Alla mia no..occorrono metodi più risolutivi..ed è per questo che forse è meglio se me ne vado il prima possibile.

Una giornata “full”

Ieri è stata una giornata a dir poco massacrante.

Sono finalmente riuscita a fare il pane con la mia pasta madre e questo mi ha reso veramente soddisfatta. C’è da dire che non era proprio leggerissimo, probabilmente perchè la pasta acida ha bisogno ancora di qualche rinfresco, però il sapore era gradevole e l’abbiamo mangiato. Ho già preparato un nuovo impasto che sta in fase di lievitazione, poi nei giorni a venire mi cimenterò in altre cose. Insomma, come inizio non c’è male.

Poi ho avuto una seduta di cavitazione a Ponte Milvio, che per arrivarci ci ho messo ben 2 ore, inconsapevole del fatto che a 200m dal posto c’è la fermata di un autobus che fa giusto capolinea nella mia zona, e per di più si ferma davanti la mia palestra.

La cavitazione pare sia andata bene, ho visto le gambe più lisce, più bianche. Ho ancora 4 sedute, una delle quali la prossima settimana, in più tra poco vado a farne una di radiofrequenza per tonificare. Speriamo bene!!

Dopo questa seduta sono andata, senza pranzare, direttamente in palestra. Nemmeno a farlo apposta, appena entrata la responsabile mi ha invitata a partecipare alla lezione di prova di Pilates! Visto che era mia intenzione provare, ho dato la mia adesione. E quindi ho fatto 60 min di tapis roulant come al solito (per la prima volta in vita mia senza fare il conto delle kcal bruciate), poi il solito percorso ed un pò di addominali. Non ho fatto i laterali perchè purtroppo c’era un istruttore nuovo e qualche ragazzo in sala, quindi non me la sono sentita di fare la figura del bacarozzo rivoltato per terra, cosa che ho fatto durante la lezione successiva, comunque. Ho approfittato dei macchinari ed ho fatto più esercizi per i glutei e gli addominali, poi ho preso un cappuccino e sono andata nella sala al piano inferiore…

Eravamo solo in 3: due signore in avanti con l’età ed io. L’istruttore è..come dire..un figo????????????? No, di più. Si chiama Filippo, saremo coetanei o con pochi anni di differenza, non troppo alto, castano, due occhioni penetranti, un portamento veramente, come dire…vabbè, diciamo che è un ragazzo molto molto attraente, che se lo merita. Ma la cosa bella è che è maledettamente professionale. La lezione si è rivelata veramente massacrante, perchè ahimè, il Pilates viene sempre sottovalutato. Più volte, vedendo dei video sul Tubo, ho pensato tra me e me “Ma che ci vuole, lo so fare anche io, è una cazzata”. E invece no. Intanto c’è il problema della respirazione, che io non sono abituata a farlo con la pancia, poi quello del coordinare i movimenti. Terza cosa, presumibilmente la più importante, io ho le rotule che tendono a girare all’interno, in più (scoperto ieri), una leggera lordosi. Problemi che vanno assolutamente corretti, ora. Perchè dopo sarà troppo tardi. Perchè le vecchie abitudini è meglio perderle subito. E perchè con una nuova postura, il lavoro di sala cardio, più questo, che utilizza tantissimo la fascia addominale, faranno di me una persona migliore.

Dire che mi sono rivelata una perfetta impedita è veramente riduttivo. L’istruttore è dovuto intervenire per ogni minima cosa, bloccandomi le anche, tirandomi giù le spalle, ripetendomi 200 volte di respirare con la pancia, perchè altrimenti era inutile. Ha avuto anche il coraggio di dirmi che sono stata brava, che ci vogliono anni, talvolta, per imparare a fare tutto nella maniera corretta. Io so solo che ho fatto una pessima figura davanti a due vecchie arteriosclerotiche, prossime al pensionamento. Però tornerò, perchè credo sia la disciplina adatta a me, quella che mi renderà più consapevole del mio corpo. Non so se abbandonare l’idea del Total Body, probabilmente lunedì pomeriggio la proverò, anche perchè la lezione la fa Gio, il mio personal trainer e mi dicono che sia molto utile per bruciare grassi. Però ecco, quello è un lavoro che già faccio in sala cardio di mio, mentre Pilates no e sono sicura che andrebbe a sbloccare molti dei miei blocchi emotivi. Tipo la paura di cadere da un macchinario che serve per fare gli addominali e che è stato progettato appositamente per quel tipo di lavoro. Tipo la paura di guardare verso il basso e di perdere l’equilibrio. La paura di cadere, di sedermi su appigli poco sicuri. In questo mi ha aiutato molto anche Lui, portandomi su un monte a fare le passeggiate nel bosco, passeggiate in cui lui si allontanava di 20-30 m ed io dovevo seguirlo, stando bene attenta a dove mettere i piedi, le mani, gli occhi. Solo che vabbè, vista la sua indole è stato un “trattamento d’urto” ed abbastanza traumatico. Mi è servito eh, accidenti se mi è servito, però ecco..questa sarebbe l’alternativa più soft e mi ci voglio dedicare.

In quanto al resto..beh non c’è un resto, sono tornata a casa per cena, ho mangiato e sono stata al tel con lui, poi sono andata a dormire che ero stremata ed ora eccomi qui, pronta a riuscire di nuovo. Non ho modo di andare in palestra oggi perchè la radiofrequenza mi porterà via un paio d’ore, ce l’ho giusto all’ora di pranzo e causa chiusura anticipata, mi toccherà tornare a casa. Sicuramente studierò e farò gli addominali sul tappeto della camera.

Insomma, ho fatto il pane, una cavitazione, due ore in sala cardio e pure pilates! Posso ritenermi soddisfatta? un bacione, a presto!

Esercizi quotidiani

Giornata orripilante all’insegna del nervosismo. Sono stanca da quando mi sono alzata, più o meno all’alba, a causa di rumori molesti provenienti dal soggiorno, troppo affollato per l’ora. Non ho combinato praticamente quasi nulla, escluso il fatto che ho sistemato il mio armadio, provato a fare il pane con la madre che rinfresco da 2 mesi (è in fase di lievitazione) e parlato al telefono con lui. Lui che è sempre meraviglioso e fantastico, presente in tutto quello che faccio. Ed oggi sono 5 mesi

C’è una cosa positiva che ho fatto, però..visto che in casa non c’era nessuno, e visto che mi dispiaceva “sprecare” un giorno senza fare allenamento, mi sono sdraiata sul tappeto ed ho fatto:

120 addominali alti

120 addominali bassi

4 minuti di stretching(una tragedia)

120 addominali laterali

Il risultato è che mi fa male tutto, mi tirano i glutei e faccio quasi fatica a respirare, però l’ho fatto volentieri, che meglio farli che adagiarsi sul divano. Mi è dispiaciuto non avere l’elastico a casa, perchè quello mi servirebbe tanto a sviluppare sia la resistenza che l’equilibrio, ma va bene, non importa, lo farò domani in palestra e se vedo dei risultati utili, lo compro. Ed ora silk epil!! Per forza, domani centro estetico e palestra! Un bacione!

Progressi in palestra

Procede tutto per il meglio, non ci sono aggiornamenti rilevanti, escluso il fatto che domenica prossima mi viene a trovare e che non vedo l’ora di rivederlo!!

Oggi ho passato l’intera giornata in palestra:

80 minuti di tapis roulant

15 min di ciclette

120 addominali bassi

120 addominali alti

12o addominali laterali

30 esercizi per ogni macchinario, per gli adduttori, i glutei, i bicipiti, i tricipiti, per tonificare, delineare.

Poi mi sono chiusa nel bagno turco una mezz’oretta ed altrettanto tempo nella sauna. Sono uscita di li con un sonno bestiale e le gambe leggermente a pezzi, ma quel che conta è che ho fatto tantissimo movimento e sono soddisfattissima. Mi è dispiaciuto non partecipare alla lezione di prova di Total Body tenuta dal mio istruttore, ma ero veramente distrutta. Ho intenzione di farla venerdì e di partecipare anche a quella di pilates, che secondo me potrebbe aiutarmi molto a sviluppare un pò di equilibrio, assente ingiustificato nella mia vita da ben 29 anni.

Potrebbe sembrare una cavolata invece non lo è, perchè ad esempio, gli addominali laterali devo farli col materassino in terra e non posso usare il macchinario, perchè le vertigini e la paura che si ribalti mi fanno sudare freddo. L’ho detto al trainer, s’è messo a ridere, dicendomi poi che quel trabiccolo non si ribalterebbe nemmeno con una persona di 150 kg sopra. Di modo, li ho fatti comunque, a terra, con una palla tra i piedi. Il trainer viene sempre a controllarmi, si dice molto soddisfatto di come sto lavorando, che non si aspettava tanto impegno da parte mia. Mi ha già detto che il rotolo sulla pancia no, non lo toglierò mai nemmeno con 500 addominali al giorno, perchè è vuoto, è un residuo di quello che sono stata e li solo la chirurgia potrà aiutarmi, però, ed ha ribadito il “però”, possono esserci notevoli miglioramenti e per adesso cercherò di ottenerli. Il bello è che tutto quel che faccio non mi costa fatica perchè mi diverto. Stare in palestra mi rende serena, è il mio ambiente, mi piace. Vedo che miglioro sia a livello di resistenza che di prestazioni e questo mi spinge a fare sempre di più. L’altra settimana erano 60 minuti al tapis, oggi 80. So già che venerdì vorrò toccare i 90 e allora li si che mi sentirò contenta, ma non arrivata, perchè posso fare molto, molto di più.

Si, mi piace e appena lui sarà qui ci andremo insieme, come abbiamo fatto la scorsa volta che è venuto a trovarmi. Mi sono proprio divertita, devo ammetterlo. Non vedo l’ora che passi la giornata di domani per poter nuovamente andare ad allenarmi!! Sembra quasi patologico o una cavolata. Il bello, ancora una volta, anche se stento a crederci, è che è tutto vero!!

Il peso è un pò aumentato, come avevo previsto. 76.4, con le gambe dure da morire e doloranti. Probabile che aumenterò ancora, ma sarà un effetto momentaneo dell’allenamento, non dell’ingordigia. In un paio di settimane dovrei metter su massa muscolare e poi il gonfiore di oggi sparirà. Non vedo l’ora!! Vi abbraccio tutti, a presto!

76.6

Di nuovo, già..probabilmente ho esagerato con le verdure ieri sera, ma è anche vero che sto a pancia piena, quindi prima o poi questa situazione cambierà in meglio. Non ho ancora capito se oggi pomeriggio è prevista neve, io la borsa della palestra l’ho preparata, tempo permettendo ci andrò e anche volentieri. Tra poco doccia, silk epil, sistemazione sopracciglia, smalto e sarò pronta

Il resto procede alla grande, mi ha chiesto di fare un unico contatto Fb per entrambi, perchè non c’era nessun motivo per cui lui dovesse crearne uno nuovo ed aggiungere gente che magari io non avrei gradito. Sicchè ora ha la mia pw ed accesso alla mia bacheca. A me va benissimo così, l’idea mi piace e sembra essersi tranquillizzato su molte cose che magari prima gli apparivano oscure. Considerando che poi andremo a vivere insieme e che le amicizie di li saranno in comune, aggiungerle sul mio account o sul suo avrebbe fatto davvero poca differenza. Insomma, una cosa in più da condividere

Gli studi procedono, mi do da fare, devo tenere duro. Altri aggiornamenti per ora non ci sono, vi abbraccio tutti.

Buona giornata!

 

 

Ce l’ho fatta!!!!

Breve panoramica su tutto il resto, poi parliamo dell’evento più fantastico, dopo Lui, per ora.

Studio: bene, ottimo, ieri ho studiato tutto il giorno, adesso riprendo, mi sto dando da fare.

Casa: giornata di relativa calma dopo aver sfiorato l’apocalisse ieri sera. Diciamo bene.

Lui: tutto ottimamente, ci sentiamo un sacco di volte, mi rende partecipe di quel che fa, è presente, tra pochi giorni sarà qui.

Clima: Fa un freddo cane ma non nevica, c’è un filino di sole che sta sciogliendo i residui di ieri. E’ prevista una nevicata domani pomeriggio, ma chi se ne frega

Fronte dieta: peso finalmente 75.9 kg. Il che vuol dire, che di poco, ma non peso più 76 kg. Il che vuol dire che in pochi giorni ho perso quasi 2 kg e sono felice. Ma non è solo questo..la cifra in se non è molto significativa, non sono arrivata da nessuna parte, ho ancora un mucchio di strada da fare, però adesso mi siedo un attimo e guardo il panorama. Perchè? Perchè fino a ieri non potevo dirlo, mentre ora posso urlarlo a squarciagola:

HO PERSO 30.1 KG!!!

L’ultima volta che mi sono pesata, prima di decidere se lasciarmi andare nel tempo e rassegnarmi ad una vita isolata, chiusa in casa con qualche scafandro addosso, oppure tirare fuori le unghie e prendermi quello che mi spettava, pesavo appunto 106 kg. Che non è poi un peso così aberrante, se non incide troppo a livello psicologico. Per me è stato un trauma leggere 3 cifre sul display ed ho deciso di fare appunto qualcosa. Se mi guardo oggi mi sembra di non aver fatto ancora abbastanza, probabilmente perchè mai prima sono stata così presente e lucida nel valutare la mia condizione. Non ho molte immagini impresse nella mente di quando pesavo così tanto, ho sempre avuto un rifiuto totale per quello che ero, un trigliceride che camminava, appunto. Adesso beh, sono cambiate tante cose e pian piano miglioreranno ancora.

Non ho altro da dire, solo che sono abbastanza soddisfatta dei risultati che ho ottenuto. Il prossimo piccolo obiettivo è raggiungere i 75, poi dirotterò verso i 70. Vi saluto, torno a studiare!

 

76.1 ma tante perplessità

Nevica anche oggi, è una giornata malsana nell’animo, una di quelle che dovrebbero finire presto, ma anche no perchè poi ti avvicini rigorosamente alla meta finale e rischi di non arrivarci, ti accorgi che non hai tempo, che forse hai sbagliato tutto, modi, scelte, tempistiche, ma forse è solo nervosismo, tutto qui. Parlavo dell’università. Studiare mi riesce difficile, complicato, avrei mille cose da fare e boh, dopo finisco di studiare e poi ci penso.

Il resto va bene. La dieta sembrerebbe procedere, è il quarto giorno di sole proteine e non ho sgarrato per nulla, mi sento veramente bene anche se in cucina c’è un ciambellone che mi guarda ed una stecca di cioccolata che ammicca. Non li mangio, ho un obiettivo, stasera non sgarro e va bene così. Però mi sono pesata prima di cenare e mi è salita la depressione, perchè la bilancia visualizzava sul display un bel 76.6 e la cosa mi ha infastidita notevolmente. Non mi sono sentita autorizzata a mangiare qualcosa di diverso o in quantitativi superiori a quelli che avevo previsto, però boh, non mi sento felice lo stesso.

Ho studiato tutto il giorno, è dalle 9 di stamane che sto china sui libri a leggere cazzate, sempre le stesse, per l’ennesima volta. L’aria in casa mia s’è fatta pesante. Mia madre è sull’orlo dell’esaurimento nervoso causa sua madre che impesta i pensieri e davanti a lei non fa che fare la moribonda, aumenta le richieste, è in piena ansia da medicine, ne vorrebbe di più per guarire i suoi mali. Poi le è salita una presunzione incredibile. Ora è lei il medico. Sa tutto di tutte le patologie esistenti al mondo, inventa strani meccanismi per cui una gamba che le si sta annerendo sarebbe il sintomo del diabete che le è arrivato nella vescica e che le sta succhiando linfa dalle gambe. Questa non è medicina, è fantascienza. Poi è di una cafoneria unica, fa delle cose veramente fastidiose delle quali mi scoccia anche parlare, ed il brutto è che ha solo 78 anni e che potrebbe farne almeno per altri 10-15. Ho paura di far scendere lui, di ospitarlo in casa mia, perchè mi ha già fatto fare un paio di quelle figure di merda memorabili, proprio all’inizio della nostra relazione, di quelle che vorresti buttarti dalla finestra del 35° piano di un grattacielo e risvegliarti reincarnata in un cucchiaio, un ago o una cianfrusaglia da tenere nel cassetto, che non vede, non sente, non parla e non deve sopportarla. Mio padre non ne può più, perchè tra l’altro lei si diverte a rompere i coglioni anche a lui, così alla prima scusa plausibile esce e va a prendere una boccata d’aria, così mia madre è nervosa che mio padre è uscito, lasciandola da sola a sorbirsi la vecchia. E quindi se la prende con mia sorella piccola, visto che l’altra non c’è mai. E così per colpa di sua madre stiamo tutti male. Senza contare che mangia, dorme e PARLA TUTTO IL GIORNO. Così mi disturba mentre studio, mentre sto al telefono, mentre vorrei pisciare tranquilla e da sola con me stessa. Penso che tra un paio di mesi o l’avrò sotterrata nell’orto, o mi ricovereranno al C.i.m per un fortissimo esaurimento nervoso. Non posso tollerare questa situazione a lungo. Nessuno può farlo.

Escluso questo cataclisma, esclusa qualche piccola rogna universitaria, direi che il resto va bene. E per resto intendo il mio meravigliosissimo ragazzo, che mi chiama 2000 volte al giorno, che prova a sdrammatizzare, che mi dice che appena il tempo si sistema scende a trovarmi.

E’ proprio la mia boccata d’ossigeno quotidiana, non so cosa ho fatto di buono nella vita per aver trovato una persona meravigliosa come lui. Una cosa è certa..

Dovranno passare sul mio cadavere per portarmelo via. E non è detto che ci si rialzino vivi

Di nuovo 76.6, di nuovo neve

E’ stata una settimana strana, fatta per metà da tempo perso e l’altra da organizzazione allo stato puro. Eventi scatenanti no, non ce ne sono stati. Tutto procede come al solito, i giorni si susseguono uno dietro l’altro, con quasi esasperante monotonia. Intanto ho ripreso la dieta dopo 4 giorni di abominio alimentare, in più ho cambiato palestra.

Un passo alla volta.

Quella della dieta era ovviamente una necessità fisica. Mancano 6 mesi al matrimonio di mia sorella, diciamo 5 all’acquisto del vestito, quindi non ho molto tempo. Ma questo non mi crea molti problemi, i miei parenti mi hanno vista in condizioni ben peggiori, non potranno che farmi l’applauso, quel giorno. Il problema ci sarà il giorno dopo, quando io sarò nella città dei gomitoli e dei ferri, al matrimonio del suo amico, in qualità di fidanzata del testimone. Il che significa, ovviamente, che come minimo avrò un incontro ravvicinato con tutto il parentado, e figuriamoci se la Sora Vecchia non verrà a scrutare come s’è vestita la stronza che vuole portarle via il pupillo, l’arrivista che viene dal “sud”. La terrona, in pratica. Ed abito pure a Roma Nord, per dire. Vabbè..Il punto, dicevo, è che non mi va di presentarmi li coi miei troppi chili di troppo. Almeno una decina vorrei perderli, tanto per gradire ed evitare commenti al vetriolo. Il che appunto, implica una dieta rigorosa e tanta palestra. Per quanto riguarda il primo obiettivo, mi sono prefissata 4 giorni di sole proteine, (pp) e tre giorni di proteine e verdure(pv). In pratica si, è una dieta Dukan. Ah, dimenticavo. Devo dimagrire prima di subito, perchè appena il tempo migliorerà, verrà a trovarmi. Sono già stata avvisata, per tempo. Quindi vietato sgarrare, vietato fare cazzate, perchè ci rivediamo dopo quasi 2 mesi e non posso dirgli che non ho perso un etto. Non sta bene. Che poi ho ovviamente barato sul peso, perchè è abbastanza imbarazzante che un uomo in PERFETTA forma fisica stia con una signorina che pesa ben SETTANTASEIVIRGOLASEI kg e che soprattutto è ferma allo stesso peso da ben 6 mesi. Devo solo ringraziare il mio terzo giorno di dieta senza sgarri, perchè l’altro giorno ne pesavo 79.3, quindi un primo passo in avanti è stato fatto.

Secondo punto: la palestra. Il mio vecchio abbonamento era scaduto e non avevo trovato soluzioni convenienti sia al mio budget che alle mie necessità. Poi Santo Groupon c’ha messo le mani sopra ed ho comprato un pacchetto di 20 ingressi per una palestra che non è propriamente vicino casa, però è in un punto abbastanza strategico. Ci sono andata. Non è una palestra: è il paradiso. Gentilezza e pulizia che nemmeno vi sto a dire. Una sala per i corsi (che non farò) che sarà almeno di 200 metri quadri, parquet ovunque. La sala cardio non è molto grande, ci sono solo 4 tapis roulant, vari step e ciclette. In compenso ci sono tante di quelle attrezzature che veramente mi sono venuti gli occhi a cuoricino. Ho fatto conoscenza col nuovo trainer, giovanissimo, direi salentino dall’accento, gli ho subito fatto capire che non sono una cogliona e che soprattutto sono abituata a faticare. Voleva mandarmi a casa dopo 1 ora di ciclette e 2 minuti di stretching. Pensava fossi esausta, invece ho fatto anche tutto il percorso ed un pò di step, per poi passare alla parte idilliaca della struttura: la zona benessere. Devo dire che è qualcosa di molto piccolo e di assolutamente fantastico. Luci soffuse, dei lettini in legno con candele e tisana, sauna e bagno turco, per non parlare degli spogliatoi comodissimi e delle docce. Insomma, sono totalmente innamorata di questo posto e spero che lunedì le strade siano sgombre dalla neve, perchè altrimenti sarebbe impossibile arrivarci.

Tanto per migliorare la mia situazione ho anche comprato un pacchetto da 10 mesoterapie, 5 cavitazioni + 5 massaggi drenanti e continuerò con la radiofrequenza una volta al mese.